情緒化
心理醫師陳俊欽曾分析，
夫妻其中一方若為家庭過度犧牲與忍耐，婚姻的不穩定度便提高。
因為有犧牲就有痛苦，有痛苦就希望獲得代價；
犧牲者犧牲得愈徹底，家庭就會愈混亂。
--<職業婦女關鍵3小時>
所有的壓抑都有代價
完全不求回報是困難的
當公事 家事 迎面襲來
努力做了好多事 卻無法達成期望值
很容易便會開始煩躁起來
有時候 情緒化無可避免
但相較言語規則
父母的肢體動作或語氣表現
其實更容易被孩子所仿效
我沒有道理講不想要妳相信的原則，
而一旦妳接受了、相信了我所說的原則，
那麼未來等妳長大了，
妳自然會用同樣這套原則來看待我、評斷我所做的事。
妳會是我未來生命中最重要的監督者。
-- 楊照<我想遇見妳的人生>
如果父母為了要小孩聽話 隨意使用情緒字眼人身攻擊大聲咆嘯謾罵
到未來小孩與父母溝通時 自然而然就會使用與父母相同的『溝通方式』
爲了達到良好溝通目標
我們可以盡量避免使用情緒字眼or反詰句 表達看法
ex：你就跟你爸爸(指對方)一樣爛！ (X)
父母『做人』有小孩 小孩『什麼也沒做』有父母
說到底 如果說真要比遇到爛人 小孩比你更無奈
ex：你自己知道你做錯什麼！ (X)
小孩子有時候還真得不知道他到底錯在哪裡
如果當下無法控制
也可以在情緒平復後 跟小孩解釋or道歉
去年被人罵四句就跳起來，今年被罵五句才跳起來，
以前生氣是四分鐘，現在是三分鐘，都算是有進步。
雖然是在平常不是很喜的宗教語錄看到
但單單就這句話 還蠻喜歡的
如果以前小孩胡鬧二十分鐘 大人就會抓狂
後來變成能夠到五十分鐘才抓狂
能夠這樣持續下去 也是進步 XD
反過來說
父母也是平凡人 並非十全十美
成為家人是因為有緣 並不是為了傳教當聖人
百分之百 沒有脾氣 這檔事
連自己都做不到
就不要強迫父母親必須做到
＊ ＊ ＊
造成情緒化的來源有很多
另想探討 因親子教養 所引起的情緒化
(ex：虎媽教導女兒時 攻擊性情緒字眼)
追求技巧上的卓越，其實是一種逃避的行為。你逃避面對市場，因為你假裝還在「精進」你的技術。你在躲避真正辛苦的部分、躲避藝術的真諦、躲避和聽眾建立真正的連結，然後騙自己成功是在考試中得到 99 分，因為它比 98 分還高。
你真正可以做的是擁有超乎於「行業標準」的特質。Joshua Bell 是常常被提及的提琴手，但不是因為他擁有優於其他提琴手的技巧，而是因為他的魅力和他願意跨到別的領域。對所有人而言，他是全世界最棒的 Joshua Bell，而不是拉小提琴的人。
-- Mr. Jamie <大神的原罪> (Seth Godin譯文部分)
就像Seth Godin這篇文章中所說的
The quest for technical best is a form of hiding. You can hide from the marketplace because you're still practicing your technique. And you can hide from the hard work of real art and real connection because you decide that success lies in being the best technically, at getting a 99 instead of a 98 on an exam.
追求完美技術是對市場的一種逃避
追求完美教養也是一種逃避
逃掉的是 與孩子建立良好關係這部分
我們必須從孩子的feedback裡 得知
目前是否將他栽種在正確的土壤裡？
繼而 因材施教 彈性微調
看育兒書 或 依往日經驗 埋頭苦幹
就像閉門造車
『看似』追求自身教養技巧
『實則』忽略市場(孩子)需求
如果爸爸這輩子每天都這麼「把工作做更好」，
我不覺得孩子們會在乎他說的「升官、新點子、新希望」，
他們恐怕早已經不在乎這個人。
父母親因為本身忙碌的關係
常常容易miss掉這一塊 或 避開這部分
因為這是最花時間卻吃力不討好的部分
(短期 看不出具體成效 但卻是最重要)
我們本來就不是機械 我們是人
不要強迫自己成為一百分的父母
如果希望孩子對於我們的看法是
「我愛她，不是因為她供給我百分之百完美物質生活；」
「我愛她，是因為她教我為人處事，因為她是我媽媽。」
與其追求教養技巧的98分--->99分
也許可以多花點時間
在與孩子建立良好關係上頭
<待續>
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